Oroscopalle torna anche questa settimana. Speravate di no, e invece sì.
Ariete: prendete la vita con animo sportivo; è giusto, ma dite a vostra madre che smetta di urlare “cornuto” all’arbitro.
Toro: la salute è ok, il lavoro pure, ma in amore subirete un fallo da dietro: non è detto che non vi piaccia.
Gemelli: se Toni è riuscito a fare un dribbling, c’è speranza anche per voi.
Cancro: vi è stato consigliato di non montarvi la testa, ma se tenete la testa smontata dal collo potreste fare un po’ impressione.
Leone: preparatevi a passare una settimana da fuoriclasse; nel senso che la maestra vi metterà in punizione.
Vergine: settimana stanca: siete flosci come i calzini di Omar Sivori; preparatevi a una serie di uscide avvuodo (Varriale docet).
Scorpione: siete in attesa della vostra Ranocchia da pungere nel mezzo del guado; affogherete anche voi, ma che soddisfazione!
Bilancia: evitate di sfruttare troppo il cordolo, anche se vi sentite Schumacher (a Silverstone).
Sagittario: le vostre battuute son meglio di quelle di Mila Azuki, schiacciate come Mimì e prendete la vita in rovesciata come Joliver Hutton. Siete un cartone.
Capricorno: per voi è l’ora della verità, ma avete rotto l’orologio; provate con la meridiana, ma non vi lasciano portare il bagaglio a mano.
Aquario: siete come il campionato australiano: il livello è basso, ma almeno non si retrocede.
Pesci: non aspettate i prossimi cori razzisti: abbandonate il campo.