Oroscopalle torna dalle vacanze estive e cambia format: da oggi l’appuntamento con gli astri e le sfere che girano diventa settimanale. Diamo quindi uno sguardo ai cieli per vedere di che morte ci tocca morire.
Ariete: avete la testa dura e i corni grossi, vi tuffate in tutte le situazioni con foga immoderata. Un po’ come Higuain.
Toro: grandi fortune a lavoro: vi sentirete rinati come Gilardino in Nazionale! Praticamente tutti i vostri colleghi verranno colti dalla peste al momento della promozione.
Gemelli: se tutto va storto, uscite alla prima curva, andate a sbattere in continuazione… beh, probabilmente è perché siete delle seghe, ma potete sempre dar colpa alle gomme.
Cancro: il doping è il cancro dello sport. Quindi drogatevi.
Leone: un giorno, nella savana, vi alzerete e inizierete a correre. Non ve ne frega una madonna delle gazzelle, vi siete solo accorti di avere la chioma di Maxi Lopez.
Vergine: voi sì che siete dei degni seguaci del reverendo Legrottaglie. Lui consiglia di arrivare vergini al matrimonio, ma voi andate oltre: voi vergini ci morite!
Bilancia: avete dei grossi problemi con voi stessi. Il vostro peso-forma ha assunto la forma di un peso: siete in attesa che qualcuno vi lanci.
Scorpione: avete intenzione di darvi al nuoto. In tal caso vi sconsiglio di nuotare a rana: potreste pungervi da soli e affogare. Meglio darsi ai Pavesini.
Sagittario: avete ancora molte frecce nella vostra faretra. E poi non ho un cazzo da dirvi, ma ho finalmente trovato l’occasione di usare la parola “faretra”.
Capricorno: non commetterete grossi errori, tranne forse pagare Spolli 250 crediti al Fantacalcio.
Aquario: non per criticarvi, ma se la vostra idea di combattere il razzismo negli stadi è tenere fuori i neri, forse avete qualche difficoltà d’approccio al problema.
Pesci: pno, pstasera psto a pcasa.
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