Anche questa settimana Oroscopalle torna a deliziare la vostra giornata. Perché oroscopare fa bene alla salute. Oroscopalle è un’esclusiva Palle di cuoio.
Ariete: il vostro mese comincia alla grande! Ma, senza esagerare, possiamo dire che comincia bene. Abbastanza bene. Suvvia, il vostro mese comincia benino, avete visto di meglio ma non c’è male. Beh, in effetti il vostro inizio di dicembre non è un granché. Va malino, diciamo, ecco. Insomma, è una merda.
Toro: perso il derby, è giunta l’ora di rimboccarvi le maniche o, in caso di estrema pigrizia, di farvi rimboccare le coperte. Come ogni lunedì, state ancora poltrendo a letto, se non fisicamente almeno mentalmente: siete svegli e attivi come i difensori del Pescara. Sveglia, cocchi!
Gemelli: chi ha detto che è meglio soli che male accompagnati? Non fatevi ingannare dalla presunta saggezza popolare, specialmente nel caso specifico in cui la cattiva compagnia siete voi.
Cancro: Zeman ha detto che se la sua Roma riuscirà a vincere tutte le prossime partite, alla fine potrà anche vincere lo scudetto; voi dovete pensarla assolutamente alla stessa maniera, solo con ragionamento negativo: se riuscirete a non fare cazzate da qui alla fine dei vostri giorni, forse manterrete il posto di lavoro. Forse. E sempre che ne abbiate uno.
Leone: aguzzate l’ingegno e trovate il modo per cucinare al tegamino quelle due uova che vi fissano supplicandole di mangiarle ormai da tre settimane; capiamo che il compito è di quelli proibitivi, ma ce la potete fare. Crediamo in voi!
Vergine: “sembra talco ma non è, serve a darti l’allegria; se lo annusi o lo respiri, ti dà subito l’allegria”, diceva una grande poetessa del passato; data la vostra costante depressione amorosa, per un barlume d’allegria a voi basterebbe del semplicissimo zucchero. E non serve nemmeno tirarlo su col naso.
Scorpione: la vita vi prende di petto e voi vi sentite come un Piris qualsiasi; la vostre difese immunitarie sono allenate da Stroppa e il raffreddore vi coglie impreparato quando non si manifesta, uno o due giorni all’anno. Vedetene comunque i lati positivi: ci sono più persone morte che vive e voi state certamente meglio di tutte loro. anche se di poco.
Bilancia: la vostra vita amorosa sembra una cassa del supermercato all’ora di punta; sono tutti in fila e voi fra poco sarete costretti a mettere i bigliettini coi numeri fuori dalla porta di casa. C’è la ressa per voi, novelli Figaro, tutti vi vogliono e tutti vi cercano, siete amati e ricercati. Nelle vostre fantasie.
Sagittario: anche per voi la vita amorosa è ricca di soddisfazioni, infatti siete ferocemente contesi da due potenziali partner; nel senso che 0gnuno di loro vuole ferocemente che voi andiate con l’altro.
Capricorno: non abbiate timore di difendere le vostre idee, non temete di perpetrare il vostro credo, non fatevi impaurire da chi vi osteggia e date libero sfogo ai vostri pensieri! Anche se, come probabile, non ne avete alcuno.
Aquario: oggi la vostra presenza, ovunque voi andiate, risulterà meno opportuna di uno striscione razzista allo stadio. Voi potreste in effetti evitare d’indirizzare dei fastidiosissimi “buuuu” di scherno a chiunque incontriate per strada. sapete com’è, è un tantinello fastidioso…
Pesci: non dimenticate mai la famosa frase di Gigi del Neri: “oiadfokjkjdegjpavpiegbojoe weopwjgpi n,vmbkjlbdmgklvks lkmbndbvmsv nvlmnlndlgnòdè GòLKMSDòKNLSKNLNLNVbvs vlnsnsnvòskmvòsmòvmò, lnvdkvsknvlnlvldv qui qui qui. Lì.” Capito, no?
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