Prendi una pippa.. trattala male.. lascia che ti aspetti per ore..
Quando Marco Ferradini scrisse Teorema (una delle canzoni più brutte mai comparse sulla faccia della Terra) aveva certamente in mente una donna che lo aveva preso per il culo senza ritegno, mettendo a nudo la sua natura sfigata e costringendolo a una serie infinita di pippe solitarie.
Palle di cuoio sta per ritornare nelle vostre case alla ricerca di nuovi e vecchi bersagli da distruggere. Osvaldo ci ha lasciato e non ci sono più i Krasic, i Quaresma o i Gresko di una volta. Urge per cui una nuova ricerca, che focalizzi vecchi pallini e nuovi obiettivi per le nostre cronache sgangherate. Ho provato a scegliere, squadra per squadra, un possibile capro espiatorio ma aspetto nei commenti i vostri suggerimenti!
ATALANTA: Non possiamo ignorare i duecentosessantacinque anni di Mario Yepes. Insieme a Stendardo darà una vita a un armadio difensivo che non trovi neanche all’Ikea. Il ritiro non è prossimo, la panchina invece sì.
BOLOGNA: Rinnovando la sua linea di magliette Moscardelli si è tirato fuori da questa mattanza diventando un guru anche per noi. Scelgo Lazaros Christodoulopoulos non per le capacità tecniche (buon giocatore) ma per il cognome impronunciabile. Bepi sarà lieto di tentare una nuova bestemmia involontaria in diretta.
CAGLIARI: La scelta (sofferta per me) è Avelar. L’unico terzino del nostro campionato che non sa fare neanche una delle due fasi, non azzecca un cross e non sa cosa sia una diagonale.
CATANIA: Impossibile ignorare le preghiere di padre Le Grottaglie! Anche perché ha perso il posto da titolare nei confronti di qualcuno che si è “Spolliato” dei beni prima di lui; un affronto da battere con dodici cilici infilati dentro le mutande.
CHIEVO: Papp ha superato il test e sarà titolare: è lui il nostro uomo!
FIORENTINA: Personalmente spero proprio che la Fiore non acquisti nessun portiere…sarà divertente vedere Neto fare una papera dietro l’altra, impazzire e mordere il cranio lucido di Lupatelli.
GENOA: é arrivato Polenta (anche se senza “osei”). Manna dal cielo per le battute venete di Bepi.
INTER: Finché Jonathan sarà il padrone indiscusso della fascia, non possiamo non esimerci da continuare a tartassarlo. La dura legge dei bulli incombe.
JUVE: Tevez e Llorente: la più brutta L che si possa immaginare. Non dico altro.
LAZIO: I capelli di Cavanda sono motivo costante d’ispirazione. Il suo modo di giocare anche di più.
LIVORNO: Paulinho dovrà fare del suo meglio: la somiglianza fisica con Osvaldo non gli lascerà scampo…
MILAN: Constant è stato retrocesso in difesa. L’abbiamo girato: resta un cesso anche davanti.
NAPOLI: Non so perché ma uno tra Callejon e Mertens farà una stagione di merda. Nel caso non fosse così abbiamo sempre Britos come nostra pippa di fiducia.
PARMA: Non è facile trovare un capro espiatorio: le discese folli di Mesbah (nel vialetto di casa sua), la comunicazione tra Amauri-Cassano (un barese-brasiliano spumeggiante..), la presenza inutile di Okaka… continuo?
ROMA: Finché rimane, Borriello e i suoi capelli leccati non avranno rivali.
SAMPDORIA: Due candidati: l’orribile presenza di Palombo in mezzo alla difesa e la bruttezza infinita (come uomo e come calciatore) di Eder.
SASSUOLO: Stavo faticando a scegliere… poi ho visto il nome di Acerbi.
TORINO: La scommessa è questa: romperà più tibie Glik o sbaglierà più gol Larrondo?
UDINESE: il passato di Maicosuel è troppo ingombrante per essere dimenticato…
VERONA: Se Toni non ci delizierà con le sue stampelle e dentiera direi l’intera dirigenza per aver comprato portieri dal nome infinito…
David Nicolas Andrade
De Andrade Bittencourt Pinheiro Rafael
Mihaylov Nikolay Borislavov
Oggi si parte finalmente! Buon Gravesen e buona pippa a tutti! (Suggerite, suggerite!)
Comments are closed.